O Porquê Das Noites Em Branco

Achas fácil esconder o que sinto? Esconder o significado do meu sorriso, quando és tu o verdadeiro porquê dele. Levantar-me todos os dias com um aperto do tamanho do mundo no coração, um aperto de ansiedade, de medo, a falta de coragem que, me tem vindo a fazer adiar aquilo que há tanto tempo está debaixo da ponta da língua, pronto a dizer, enquanto eu enrolo as minhas palavras até que a minha cabeça fique neste estado, na confusão que está de momento. Sabes aquela sensação de ter tanto para dizer mas não saber como dizer? O medo da resposta e a curiosidade sobre o nosso futuro. Futuro esse que pode nem existir. Tenho andado a pensar em ti, a pensar se pensas em mim. Tantas perguntas sem resposta prevista, sem saber se quer se algum dia a tal resposta chegará. Queria que voltasses mas será que o querer vai chegar? Eu volto a lutar por nós. Por ti, eu volto a arriscar. 

Open Mind

        Parece que a tristeza, por assim chamar, já se instalou na minha vida. Ou então não, aliás, não para sempre mas estas últimas semanas têm sido tão confusas. Está tudo complicado e não devia…Porque é que insisto sempre em complicar algo que por norma é tão fácil? Tantas perguntas…Incluindo os “porquês”, os “mas” ou os “se’s”. Nunca compreendi ao certo porque é que tenho por hábito fazer tudo mal, estragar tudo ou então apenas falar o que não devo no momento errado. Nisso sim, eu posso dizer que sou especialista.
        Incrível como acabo sempre por afastar aqueles que mais quero perto de mim, de uma maneira ou outra…Porque se não sou eu a fazê lo eles acabam por o fazer sozinhos. Será que a culpa é sempre minha? Terei eu algo de tão errado que as pessoas não possam permanecer a meu lado? Como por exemplo ultrapassar todas as dificuldades que se opõem no meu caminho, ultrapassa-las com alguém…Mas não há ninguém. Insistem em entrar na minha vida, marcar-me e sem razão aparente ir embora sem dar a mínima explicação. Deixam tudo por dizer e eu fico com a culpa e a dor pendente até um dia em que decidem voltar, porque voltam, mas voltam sem dar explicações.
        Este fardo que carrego aos meus ombros, acordo sempre tão cansada, desta rotina. De te ver e não saber que vou ao não falar contigo, se te posso abraçar ou não…Sem saber o que somos nós afinal. Não sei o que queres que faça, devo lutar? Esperar por ti? Ou ambos? Tantas vezes perguntei tanto a mim como a ti mas tu insistes em fugir ao assunto.
        No fundo, sabes…Vou-te confessar, gostava que fosses tu a lutar por mim, de certa forma, gostava que fosses tu a vir atrás de mim. Gostava que mostrasses que te realmente te importas, gostava de um sinal que me fizesse perceber a verdadeira razão pela qual devo ficar à tua espera, que isto é o mais certo não só para ti, como para mim e também para nós.
        Penso tantas vezes em ti, em nós…E é um aperto tão grande no coração, por não ter a certeza se alguma vez isso se pode realmente vir a se chamar oficialmente um “nós”. Foges sempre ao assunto e deixas-me com bomba nas mãos…No coração.
        É tarde de mais para dizer que não me queria apaixonar, porque acho que já reparas-te por ti próprio que estou mais que apaixonada, mas será que estar apaixonada implica sempre sofrer? Pois bem-vinda Inês, chegaste à “Idade dos porquês”.

How I really feel

        Anda tudo confuso no geral, ou seja, tanto na minha cabeça como na minha vida. Tenho o mundo virado de cabeça para baixo, tenho dito, e sinceramente já estive mais longe de explodir. Esta vontade incontrolável de "fugir", não só dos problemas como das pessoas. 
Vontade esta de começar de novo, como por exemplo, nascer novamente e crescer de novo ou então apenas por muito absurdo que soe esquecer tudo, como cair e voltar a acordar sem memórias. Era de certo uma nova oportunidade, não só para mim mas para todos aqueles que me são importantes.
        É que isto de viver com uma certa culpa está a destruir a minha pessoa fazendo-me desistir daquilo que sempre ambicionei e levando atrás os meus sonhos. Neste presente sinto-me uma bomba-relógio que tal como ela, eu posso explodir a qualquer momento. Fico entristecida com a maior facilidade e nunca me lembro de mim assim, tão mole e tão em baixo. Mas tenho reparado imenso nesta mudança que em mim se acentua dia após dia. "O que se passa comigo?" Perco-me tantas vezes neste turbilhão de pensamentos dando por mim a reparar nas tantas oportunidades que perdi  de ser, ou pelo menos, tentar ser feliz. Talvez seja o medo, de sair magoada (outra vez) que me impede de arriscar. 
        A verdade é que nunca me senti tão vazia ao ponto de nada conseguir preencher este vazio. Eu, que antes costumava ser conhecida por aquela pessoa sempre sorridente de tão feliz que era, hoje apenas sorrio para o parecer. 
        É triste, isto de ser tão nova e já me sentir assim,  isto de crescer antes do tempo...Afinal, cada coisa a seu tempo, mas logo eu que gosto de estar sempre um passo à frente dos acontecimentos. De certo modo, sinto-me "obrigada" a agir de forma mais adulta e tenho a certeza que é isso que me faz sentir da forma como me sinto actualmente mas isto tudo para dizer que ando um bocado perdida. Queria só saber quem realmente sou, é, queria...

This Is For You Boo

Não te vou mentir e por isso não vou dizer que não gostava de presenciar cada dia da tua vida e não digo para sempre mas sim por agora. Gostava que me desses importância, aquela importância que eu te dou mas isso é impossível visto que em quase todos os “relacionamentos” existe sempre alguém que se esforça mais que o outro. Só rio um bocado do facto de no geral, essa pessoa ser (quase) sempre eu.
Adiante, sabes quando passas por mim e nem me falas? Não diria que dói mas custa, custa saber que em frente a um ecrã dizes tudo e mais alguma coisa e na frente pouco ou nada dizes e é nessas alturas que tanto me interrogo sobre esse grande sentimento que dizes sentir por mim. Quem ama arranja sempre uma maneira, já tu costumas arranjar desculpas então só te “aviso” que quando eu for embora, deixar de me importar ou de tentar não estranhes porque tal como todas as pessoas eu não sou de ferro e não podes esperar de mim aquilo que tu queres na tua cabeça, não sou uma boneca e não te vou deixar tratar-me como uma. Eu vou permanecer a teu lado algum tempo, lutar por algum tempo, esforçar-me e esperar por alguma coisa mas quando eu me cansar, eu não volto atrás. Cometi esse erro inúmeras vezes na minha vida, pensando que as pessoas mudavam, que as coisas mudavam no final a única coisa que nunca mudava era aquilo que sentia.
Devias dizer-me o que querias (de mim), sem rodeios, sem mentiras. De certeza não és o último nem o primeiro que aparecerá na minha vida com segundas intenções e enquanto tu pretendes outra coisa de mim estás-me a dar a entender exactamente o oposto. Costumo dizer “és mais bipolar que eu” pois tanto dizes alguma coisa como no dia a seguir outra diferente, tanto queres estar comigo como queres distância de mim e essa dúvida em relação a tudo cansa e atrapalha a minha vida porque de certo modo, estou à espera de uma resposta que provavelmente posso nem vir a ter.
Achei melhor falar por aqui porque não me vejo com coragem para te dizer mais nada em relação ao assunto e por isso lembra-te, eu não vou esperar para sempre.

Fake Bubble

        Chega a uma altura que a gente cansa também né? Um dia a bolha rebenta, um dia agente explode. Acha que é fácil adormecer a chorar e acordar a sorrir? Fingir que está tudo bem quando não está? Esconder as lágrimas por detrás de um sorriso? O pior, é as pessoas nos perguntarem "Está tudo bem?" e agente responder que sim, com as lágrimas ao canto dos olhos e virarem as costas acreditando nestas pequenas grandes mentiras que falo todos os dias.

        Eu acho que este meu cansaço já virou rotina, mas será que eu não me canso de estar cansada? De sofrer por mentiras? De acreditar e sair desiludida? De ser magoada e perdoar? Será que eu sou tão idiota ao ponto de deixar que brinquem comigo desta maneira? Porquê? Porque te amo? Será esse motivo suficiente? Devia achar eu isto tudo normal? Será que é normal?            
        Então porque é que só acontece comigo? E os outros? Porque é que sou eu a ficar para trás? Whatever, amanhã já estou bem.

Inside

 "Sou aparentemente forte. Estou sorrindo quase sempre. Você vai olhar para meu rosto e verá uma aparente e verdadeira felicidade. O que você não sabe é que eu sei fingir muito bem. Aprendi a ocultar os mais nefastos e dolorosos sentimentos atrás de minhas arcadas dentárias. Me mantenho firme o dia todo, mas de noite[…] eu desabo. Quase ninguém sabe o que se passa aqui dentro, afinal, ninguém se importa. Aparento solidez, força e independência, mas coisas tão bobas me machucam, sinto saudade de coisas tão bobas e me importo com coisas tão ridículas. As vezes, o que eu mais quero é ser abraçado, só um abraço[…] alguém que esteja do meu lado, que converse comigo, alguém que realmente se importe, alguém[…] Sinto-me sozinho com frequência, e o pior, até quando estou rodeado de pessoas. É como se meu corpo estivesse lá, mas minha mente estivesse vagando, flutuando por ai, em outros lugares[…] Não sou frio, longe disso, meu coração é uma máquina desenfreada de produzir sentimentos. A vida me ensinou que demonstrar sentimentos é algo completamente inútil, as pessoas te julgam, te ridicularizam, tiram sarro da sua cara, mas não te ajudam. Me manter em silêncio é a alternativa mais dolorosa, porém, a melhor. As vezes, sinto vontade de gritar o mais alto que posso tudo aquilo que venho acumulando. 

        Eu acabo afastando as pessoas de mim. Tratar com frieza, não querer me apegar, desistir fácil demais das pessoas acabaram se tornando estratégias do meu coração na tentativa de não mais se machucar. E como disse[…] consequência disso, é essa solidão, que aflige minha alma, que maltrata. Mas eu escolhi que seria melhor assim[…] Escrevendo isso, dou a entender que eu seja infeliz, mas não sou. Eu não mudei, apenas, fiquei mais machucado. Aprendi a ser feliz na circunstância em que eu me encontrava. E mesmo que as decepções tenham diminuído, a dor parece ter encontrado outras alternativas de me atormentar. Eu queria que o amor da minha vida estivesse aqui, mas ele foi embora, a vida o levou. Meus grandes amigos, restaram alguns, conto nos dedos, e na maioria das vezes, eles não podem estar aqui. As vezes me perguntam: como você está. Sorrio e digo que está tudo bem. Queria tanto que as pessoas percebessem que eu estou mentindo." 

        FONTE: TUMBLR

Opostos

        E agora dou por mim a (tentar) diferenciar o bom do ruim...Irónico só agora pensar nisso. Depois de ter feito tantas coisas ruins quando podia simplesmente optar pelo bom. Ter escolhido o errado mesmo o certo estando mesmo a chamar por mim. Mas sempre dizem que a gente gosta daquilo que não é bom para nós, então talvez seja verdade mesmo. A gente não corre atrás daquilo que nos faz bem corremos sim atrás daquilo que nos faz sorrir. E a razão do nosso sorriso nem sempre é certa. Estranho é mesmo quando uma pessoa é capaz de nos levar a fazer tantas coisas erradas para connosco mesmos e nós fecharmos os olhos perante essa situação insistindo que estamos a fazer o mais correto.
        Quando fazemos aquilo que está e não está ao nosso alcance para tornar uma pessoa feliz esquecendo-nos simplesmente da nossa felicidade. É incrível como o orgulho desaparece para com alguém só para não o/a perder-mos. Como uma pessoa é capaz de ser a razão de todos os nossos sorrisos, dos mais bobos aos mais sérios. O facto de perdoar-mos sempre  mesmo aquilo que é imperdoável. De gostar-mos do bom e do menos bom e aceitar-mos todos os erros.      

        Acreditar-mos em todas as promessas. Deitar e acordar a pensar no quão bom seria tê-lo/a ao nosso lado. Passar dias ou meses ,por vezes, iludidas e consumidas por aquele estranho sentimento que todo mundo chama de "Amor" falando dele como se fosse o sentimento mais bonito que existe, o melhor remédio para nós, aquilo que nos faz esquecer tudo e todos da melhor maneira, aquele nos tira a dor também. Mas pergunto eu agora...E se for o amor aquilo que nos faz magoar? Não está certo que o mesmo sentimento crie efeitos tão opostos em todas as pessoas. A verdade é que o sentimento nem sempre é reciproco mas não deveria o amor fazer-nos sentir bem? Não deveria ser ele o melhor remédio? Deveria ser certo mas na maior parte das vezes é errado. 

        Estranho como apenas uma palavra nos pode fazer sentir tão diferentes, nos pode fazer sentir coisas totalmente opostas uma à outra. No final de contas, nada disto depende de nós. Depende sim da pessoa que guarda nosso coração, esse sim é o problema. Pois tanto pode ser certa como pode ser errada. E nós...Nós bem só erramos ao pensar que estamos sempre certos quando escolhemos a pessoa errada.

O meu dentista disse-me uma vez que esquecer alguém era como arrancar um dente. Quando ele é arrancado, sentes-te aliviado, mas quantas vezes passas a língua no espaço onde esteve o dente? Provavelmente 100 vezes ao dia. Só por já não te magoar não quer dizer que deixou de existir. Sentes um espaço e por vezes dás por ti a sentir uma imensa falta dele. Vai demorar algum tempo a habituares-te mas o tempo cura tudo. Devias ter ficado com o dente? Claro que não, porque te causava uma dor imensa. Portanto aprende a largar o que nunca te agarrou.

Things that were left to say

Carta para você, você mesmo que me iludiu, me trocou e deixou meu coração em pedaços.

Lembra quando nos conhecemos? É acho que você nem lembra, mas vou te lembrar, só pra você ver o que eu sofri. Você chegou do nada na minha vida, me percebeu em meio a multidão, justo eu a mais quieta e tímida de todas, é você disse que eu era diferente, possuía algo incomum, pois é possui mesmo, possui, sim você destruí tudo em mim. Lembro que passávamos horas e horas conversando o assunto nunca acabava, mas acabou, você se afastou, eu te procurei, mas você nem deu moral pra mim. Lembra das nossas brigas, eu me descabelava esperando você me procurar, muitas vezes eu ia atrás de você, passava em cima do meu orgulho e ia atrás feito uma boba, pedindo desculpas pelo o que eu não fiz. Mas chega uma hora que cansa não é? Pois é cansei de correr atrás, mas tem ideia do quanto eu sofri? De como te ver e ficar pensando“ não vou atrás, não vou” mas por dentro eu queria tanto ir. Mas aguentei não fui, confesso nem sei como fiz isso. Você não sentiu minha falta nem um pouquinho? Nem dos nossos beijos? É não sentiu. Você disse que não iria ser como os outros caras que passaram pela minha vida lembra? É não foi, foi muito pior que eles, pelo menos eles não fingiam, mostraram que eram daquele jeito e fim. É você fingiu, sim no começo era doce, romântico e sincero. Depois amargo, frio e mentiroso.Como você mudou né? Ah, eu nunca te conheci foi isso. Mas eu me mostrei sem máscara alguma, dei à cara a tapa. Me machuquei, mais que eu merecia. Mas lembra daquela garota quieta, doce e sentimental? Pois é. Cadê ela? Ela ainda existe em mim, mas não a mostro mais. Você segurou minha mão, me encheu de promessas, e não cumpriu nenhuma. Agora existe uma garota, fria, amargura e cheia de medos, é tô com medo de me apegar em alguém de novo. Tenho medo de sofrer. Sei que não é por que te machucaram uma vez que vai ser sempre assim. Mas me diz como faz isso, depois que seu coração foi machucado? É sofri muito sem você, mas isso foi até bom. Agora nenhum idiota qualquer vai brincar comigo. É te agradeço por isso, sim você me fez amadurecer muito mais que tudo. E sabe já desejei que você sofresse, mas sofresse muito, mas sabe só espero que você encontre uma garota daquelas bem putas mesmo, que te faça de capacho, e você vai se apaixonar por ela. Mas ela vai te deixar, e você vai sofrer. Ah, boa sorte pra você, você vai precisar. – Da idiota que um dia te amou.

        FONTE: TUMBLR                                                                

"You was strong but I was not, my ilusion my mistake"

"Ás vezes é necessário ir embora mesmo quando se quer ficar."

“Meu coração não é banheiro público. Você não pode entrar, usar e depois simplesmente ir embora e me deixar limpando sozinho toda a sujeira que você fez.”

“Quer um conselho? Ele lembrará de falar com você, quando você esquecer de falar com ele.”

Yes, is it all in my head it's my mind just playing games.

Without You

Por vezes dou por mim a pensar em nós, estranho não é? É como se tivesse saudades tuas, de algo que no momento nem "nós" se poderia chamar, eras tu, eu e o quase...Estranho mesmo é eu pensar tantas vezes em algo que nunca fez sentido e perguntar-me se pensas em mim como eu penso em ti quando sei que nunca vou saber a resposta a todas as minhas perguntas, pelo menos que não vou saber de ti. Não fez sentido, aliás nunca nada fez sentido entre nós, éramos como o dia e a noite e só nos entendíamos ao amanhecer e ao por-do-sol porque só ai é que a lua e o sol se conseguem cruzar, concluindo assim que raramente estávamos bem, mas quando estávamos o mundo parava só para olharem para nós dois, era bom não era? Era algo que só nós conseguíamos entender. Nunca duvides que tentei, tentei tanto para quê desse tudo certo mas cedo percebi que o problema não estava em mim mas sim em ti...É triste aperceber-me disto, fingir que nunca cheguei a essa conclusão e mesmo assim continuar a lutar por algo que nunca daria certo...Nunca perdi a esperança mas rapidamente recebi a resposta- felizmente penso eu - .
Sempre te culpei e sabes uma coisa? Fui idiota em ter tomado o erro como teu porque quem errou fui eu ao pensar que algum dia poderias vir a sentir por mim aquele imenso sentimento que vivia e crescia todos os dias dentro do meu grande coração que naquele momento se resumia a ti. Será que tens saudades? Gostava tanto que percebesses que as indirectas ou as coisas que escrevo são para ti...Para que me pudesses responder ás tantas perguntas que ficaram por dizer.
E pensar em como éramos antes, grande diferença hein? Está tudo tão diferente agora não é? Nós principalmente estamos mais diferentes que nunca...Não há uma palavra, os olhares são trocados tão rapidamente que nem dá tempo para reparar-mos bem um no outro e os sorrisos bem, esses então escassearam  completamente no nosso vocabulário. Tens medo? Sei lá...Medo de que os teus piores pensamentos se tornem reais quando se tratam de mim - se é que alguma vez se trataram - ou de que o passado volte ou será que tens medo de me perder completamente...É isso? Medo de que eu me apaixone outra vez, é por isso que não te queres aproximar? Eu sou ingénua, bastante sim mas não sou burra o suficiente para me agarrar a ti como aconteceu anteriormente.  Sabes que eu tenho medo também? Que um dia te seja tão indiferente que já nem reparas em mim ou que simplesmente te esqueças que um dia estive presente na tua vida...É o medo que me consome e assim vivo no meio desde turbilhão de sentimentos, nesta confusão que vai dentro da minha cabeça sem conseguir descobrir o que realmente sinto em relação a ti ou do que realmente sinto em relação a isto tudo, sabes?
E aqui estou eu feita uma idiota a escrever para ti sabendo que tu nunca vais ler nada disto e que se leres vais ignorar sem pensar duas vezes...Mas se estiveres a ler isto, então espero que saibas que sinto mesmo muito a tua falta, mas tal como dizias "O caminho é para a frente" certo? Beijo do tamanho do mundo*